Friday, April 28, 2006

PIKNIK

PRVNÍ PIKNIK
Do košíku s víkem nachystejte nejrůznější dobroty, jděte na předem vyhlédnuté místo a tam to všechno snězte. Ujistěte se, že máte vše potřebné pro zajištění pohodlí - hlavně spousty polštářů a dek. Stolek a židličky taky nejsou k zahození.
Investice:
košík dobrot: 300 Kč
DRUHÝ PIKNIK
Je to obdoba prvního, s tím rozdílem, že o košíku, ukrytém v kufru auta, víte jenom vy. Zajeďte na vyhlídnuté místo a konverzaci směřujte k piknikům a k představě, jak by to bylo nádherné, kdybychom teď tady mohli nějaký ten piknik uspořádat.
TŘETÍ PIKNIK
Opět variace na dané téma. Koš schovejte ne do kufru, ale ukryjte ho přímo na místě samém. Když pak budete naříkat nad tím, že jste na košík zapomněl a jako náhodou najdete jeden ukázkový někde pod stromem, na partnerku zapůsobíte a zároveň ji pobavíte.

Wednesday, April 26, 2006

PIKNIK ČTYŘIKRÁT JINAK

Hlavní podmínkou úspěšného překvapení je plánování předem. Nejhorší totiž je, když vás zamýšlená akce nakonec překvapí oba.
Zkuste, podle anglického vzoru, tolik oblíbené pikniky. Musí být dobře připravené, protože špatně naplánovaný piknik, ostatně jako všechno, co není připraveno naprosto dokonale, se stoprocentně stane vaší noční můrou. Teplé víno, mokrá tráva, mravenci, hadi, psi . . .
Všechny čtyři pikniky vyžadují pečlivě vybrané místo. Věnujte trochu času vyhledáním toho nejlepšího.

Tuesday, April 25, 2006

IMPROVIZACE

Svěžest vašemu vztahu dodá, když z obyčejného večera uděláte nezapomenutelný zážitek. Když budete improvizovat, mějte stále na paměti, že musíte připravit skutečné překvapení, a ne se pouze snažit přikrášlit něco, co vaši dívku ve skutečnosti nijak obzvlášť nebere.
Tím byste ničeho nedocílil.
VYUŽIJTE ŽENSKÉ ZVĚDAVOSTI
Použijte kartičky s různými zákazy. Jejich fungování je podmíněno ženskou zvědavostí - a proto je úspěch zaručen.
Chystáte se na večírek a vaše partnerka se domnívá, že bude v časové tísni.
Než odejde domů, to pokud nebydlíte spolu, nebo než přijde domů, udělejte toto:
Dejte láhev šampaňského a skleničku do kbelíku s ledem a položte to vedle vany.
Napusťte vanu.
Položte na postel nové oblečení, které jste jí právě koupil: šaty, které tolik obdivovala, spodní prádlo, které se vám líbilo a jí snad bude také, hedvábné punčochy, boty, náušnice. Prostě celou výbavu.
Vedle postele nechte kartičku s nápisem “Dělej cokoliv, jenom se nedívej do ledničky". V ledničce nechte kartičku “Dělej cokoliv, hlavně se nedívej do koupelny". Potom zmizte.
Nejlepší bude, když posunete začátek večírku o půl hodiny nebo alespoň dohodnete, že vy dva přijedete o půl hodiny déle, takže u šampaňského můžete nechat kartičku “Nespěchej".
Investice:
láhev šampaňského: 100 Kč
Nové šaty vás budou stát balík, ale nemusíte je kupovat.

Sunday, April 23, 2006

STOPY

Zatímco bude vaše milá pryč, vystříhněte třeba z papíru stopy chodidel a udělejte z nich cestičku do ložnice.
Až se vrátí domů, tak se vydá po stopách a na konci na ni bude čekat dárek, který jste jí položil na postel.
Anebo na ni budete na posteli čekat vy.
Hlavně dbejte na to, aby na konci bylo velké překvapení. Použijete-li překvapení v negativním slova smyslu, můžete jím naznačit, že chcete váš vztah ukončit. To udělal na chatě jeden náš známý své bývalé přítelkyni Vlastě, které to došlo, když ji stopy dovedly lesní pěšinkou k blízkému venkovskému hřbitovu ke hrobu s křestním jménem Vlasta.
Investice:
balík papírů: 100 Kč

Saturday, April 22, 2006

ZTŘEŠTĚNÁ VÝROČÍ

Není nutné zabíhat do detailů vašeho společného života, ale rozhodně byste měli oslavovat více výročí než jenom Vánoce, narozeniny a den, kdy jste se potkali.
Tak s chutí do slavení.
Vaše první rande,
Váš první polibek,
Den, kdy jste ji poprvé uviděl nahou,
Den, kdy jste ji poprvé uviděl bez mejkapu/umělého chrupu/paruky/dřevěné protézy,
Vaše první dovolená,
Vaše první vyloupení banky . . .
Nesmíte ale tyto události slavit tradičním způsobem, to znamená jen jednou do roka. Ideální bude, když budete oslavovat třeba každé úterý nebo, řekněme, každý třetí den v měsíci.
Poznačte si všechna výročí do svého a zároveň i do jejího diáře.
Uvidíte, že je to docela dobrý způsob, jak zpestřit váš vztah.

Thursday, April 20, 2006

pronajmutí helikoptéry,

oslava, dům se zahradou: cca 3 000 000 Kč
Všichni samozřejmě takovéhle gesto projevit nemůžeme a i kdybychom snad mohli, pak by se to stalo poněkud banální a neoriginální a pro nás nehodné následování. ( Už slyším, jak by každá žena říkala dopředu svému snoubenci: “Jenom mně prosím tě nedávej selské stavení se zahradou . . .")
Je velice důležité, abychom se mohli nechat inspirovat cizím nápadem.
Jestli k vašemu seznámení přispěla vaše vynalézavost a romantičnost, kterou jste projevoval, když jste se o ni ucházel, nesmíte s tím přestat.
Teď, když máte přístup k nejintimnějším oblastem života vaší partnerky, máte mnohem víc příležitostí překvapit, potěšit a zapůsobit.
Každý den by měl přinést něco nového.

Wednesday, April 19, 2006

ROZHODUJÍCÍ GESTO

Následující příběh se stal dvěma našim známým.
Oba se do sebe šťastně zamilovali a už jen čekali na její rozvod, aby se mohli vzít.
Ona měla právě narozeniny, a tak byla dost zklamaná, když ji její snoubenec vzal do obyčejné venkovské hospůdky, jak sama předpokládala, na oběd. Ještě než se pustili do jídla, tak na trávníku za hospůdkou přistála helikoptéra a odnesla je do překrásné zahrady patřící k renovovanému selskému stavení.
V zahradě byla besídka a v ní spousta lidí, které by ona sama bývala pozvala, kdyby věděla, že se bude něco pořádat. A v besídce byla také skříňka osázená rubíny (viz BALENÍ DÁRKŮ) a v té skříňce klíč od domu. Jeho dárek k narozeninám.
Investice:

Tuesday, April 18, 2006

CO MUSÍTE A CO NESMÍTE PŘI DŮSTOJNÉM ÚSTUPU

MUSÍTE
• si počínat tak, aby si vás nadosmrti pamatovala
• být v pohodě, i kdyby se vám vysmívala
NESMÍTE
• se ponižovat
VZTAH
Vaše snažení konečně přineslo své plody a vy jste získal partnerku svých snů, se kterou jste jedno tělo a jedna duše.
Nyní se musíte snažit, aby byl váš vztah pro vás oba stále zajímavý a snažit se v něm udržet potřebnou svěžest, a to nejen pohlavní.
ROZESMĚJTE JI
Často se říká, že muž se zamiluje do toho, co vidí, zatímco žena klade důraz na to, co slyší. Patrně je to pravda. Objasňuje to, proč ta spousta super koček, co vidíme dennodenně kolem sebe, chodí s klukama, co mají obličej jak rozšláplou žábu. Ony totiž přímo hltají každé slůvko, kterým je ti kluci krmí. Vaše dívka si vás zamilovala, protože jste vtipný a zábavný, tak se koukejte snažit, aby vám to vydrželo.
Někdy se lidé hrozně diví, jak je to možné, že žena opustí partnera, který je vtipný, veselý, pozorný a mezi lidmi skutečně oblíbený.
Je to proto, že se tak chová jen na veřejnosti.
Existuje spousta elegantních způsobů, jak ženu rozesmát, ale také spousta způsobů, jak docílit pravého opaku. Mezi ty elegantní rozhodně nepatří pokusit se porazit v páce jejího bývalého přítele, který se stal oblastním ředitelem TELECOMU, nebo ji vylákat do přírody s úmyslem zasouložit si s ní za svitu měsíce, nasazovat si luminiscentní prezervativ a odhánět pak útočící sovy.

Monday, April 17, 2006

SEDMIKRÁSKA

Tenhle způsob má jednak úroveň a jednak vás to nebude vůbec nic stát, pokud si ovšem k ukončení vaší romantické snahy vyberete jaro nebo počátek léta.
Najděte sedmikrásku, otrhejte jí všechny okvětní lístky kromě jednoho a společně se vzkazem “Stejně by to mezi námi neklapalo" jí to pošlete.
SEBEVRAŽDA
Zastřelte se před jejími dveřmi.
Strčte si pistoli do pusy - budete-li mířit na jinou tělesnou partii, tak hrozí, že se zbraň sklouzne vlivem zpětného nárazu. Mohl byste taky skončit s ustřelenými kulkami, a to by určitě nebylo to pravé velkolepé gesto, které jste původně zamýšlel.
Použijte pouze pistoli malé ráže. Brokovnice už dávno vyšly z módy. U nich také hrozí nebezpečí, že kdyby uslyšela ránu a vyběhla ven, mohla by si myslet, že se na jejích dveřích umělecky vyřádil Milan Knížák.
Jestli si opravdu myslíte, že život bez slečny XY nemá smysl, zkuste, ještě předtím než vyvedete nějakou drasťárnu, zavolat na linku důvěry. Někdy se vám totiž na druhém konci ozve příjemný dívčí hlas.

Sunday, April 16, 2006

PŮSOBIVÝ ROZCHOD

William Makepeace Thackeray psal ve svém Jarmarku marnosti o jednom cynickém Francouzovi, který prohlásil, že v každém milostném románku jsou dva - jeden, který miluje, a ten druhý, který tím trpí.
Jestliže o vás vaše vyvolená nejeví, přes veškerou vaši snahu, žádný zájem, pak vám nezbývá, než vyklidit pole působnosti, ale zachovat si při tom co možná největší hrdost.
Pro tento případ doporučujeme:
HODIT RUČNÍK DO RINGU
Tohle gesto na rozloučenou ji buď nakonec přece jen přesvědčí, že jste opravdu ten pravý, anebo se stáhnete s noblesou a zachováte si neposkvrněnou reputaci.
Prostě běžte a kupte hodně drahý ručník a pošlete jí ho. Připojte vysvětlení, že k ní stále cítíte to, co jste k ní cítil po celou dobu, ale že jste jste uvážil, že v této bitvě prostě nelze zvítězit.
Možná, že bude lepší, když připojíte vzkaz “Házím ručník do ringu", i když gesto samo o sobě je dostatečně jasné.
Připojte ještě nějaké verše, jako třeba:
“Pro věčnou beznaděj jen krátký polibek a navždy sbohem . . ."
nebo
“Tvé věčné pohrdání ubíjí mě k smrti . . ."
nebo
“Mít pro sebe celý svět a ovládnout čas . . .
. . . Mohl bych doufat, že mi dáš šanci."
“K čertu s tebou, děvko. Aby tě tak sklátila záducha a ekzém . . ." . . . což už ale není poezie.
Investice:
hodně dobrý ručník: 400 Kč

Friday, April 14, 2006

CO MUSÍTE A CO NESMÍTE PŘI DALŠÍM UHÁNĚNÍ

MUSÍTE
• být pozorný
• být ohleduplný
• být vytrvalý
• se umět pořádně vyfešákovat
• plánovat dopředu
• si uvědomit, že “NE" je také odpověď
NESMÍTE
• si myslet, že jste si ji koupil
• být vytrvalý natolik, že se o vás začne zajímat policie
• se opíjet
• být nudný

Thursday, April 13, 2006

Věřte, že tohle opravdu dovede zapůsobit. A třebaže tato báseň byla napsána na konci minulého století, pocity, které vyvolává, dokáží zapůsobit i na současného člověka.
Zatímco se vaše dívka bude snažit rozluštit význam básně, vrhněte se jí do výstřihu. Není to poetické, ale je to praktické. U soudu můžete tvrdit, že se jednalo o básnickou licenci.
Nesnažte se předstírat, že jste opsané básničky vymyslel sám. Vaší partnerce by mohlo být divné, proč vás múza v její společnosti vždycky opustí.
V české poezii máte z čeho vybírat. Zkuste Jaroslava Seiferta, Vítězslava Nezvala, Františka Halase, S.K. Neumanna a spoustu dalších (jako nevhodná je v tomto případě, zvláště není-li vaše milá dostatečně cynická, poezie kunderovského typu, jinak ovšem velice zajímavá).
Samozřejmě, že máte k dispozici ještě nepřeberné množství milostné poezie světové. Záleží jen na vás, jestli použijete Tibullovu, Propertiovu či Ovidiovu klasickou milostnou elegii antickou, Shakespearovy sonety, romantiku Byronova ražení nebo něco jiného.
Chcete-li na ni silně zapůsobit, dejte jí knihu poezie, ve které si zaškrtnete některé zdařilé pasáže, aby věděla, že jste při jejich čtení myslel na ni.
Investice:
Doporučujeme výbor milostné poezie, např. Milostnou čítanku: 55 Kč

Wednesday, April 12, 2006

POEZIE

Nejdůležitější věcí při námluvách, a především když se věnujete nějaké romantické činnosti, je být sebejistý. (To ale neznamená, že byste měl hned zkusit polohu číslo 263 - “Lilie proplétající se trakařem" podle ilustrované Kamasutry, a to bez jakékoli předcházející praxe).
Proč nezkusit psát poezii? Není důvod se toho obávat.
Dost vám pomůže, když si opíšete nebo zapamatujete několik veršů z repertoáru kvalitních básníků. Něco na způsob Macharova Sonetu o lásce:
.
.
.
Znám její vlasy, čelo, barvu lící,
rty, úsměv, který pro mě na nich plane,
znám vše - a blíže nemohu nic říci,
jen oči, oči, oči milované - - -

Tuesday, April 11, 2006

MILOSTNÝ DOPIS

Síla psaného slova je už po celé věky dobrým přítelem všech milenců . . .
Síla lásky nemůže být nikdy řádně doceněna - ale hlavně z toho nebuďte u vytržení. Nietzsche řekl: “Ten, kdo píše inkoustem, si přeje být čten. Ten, kdo píše krví, si přeje být pamatován." Zkuste, po vzoru těchto slov, napsat milostný dopis a stanete se pamětihodnějším, alespoň ve srovnání se současností. Každá žena, která zjistí, že se stala objektem milostného dopisu, umazaného krevním plazmatem, upozorní buď mravnostní policii nebo Asociaci dárců krve. Osobní sloupek v novinách je také velmi účinný - trochu ztrácí na spontánnosti, když musíte oné dámě říct, aby do nich nahlédla.
Fax je skvělý vynález, který spojuje spontánnost s trvalým záznamem. Ale nedoporučujeme užívat ho přespříliš. Když jí vyplácáte celou roli faxového papíru na “Miluji tě", bude to vypadat trochu nudně a monotónně. Ostatně i samotné vyzvánění faxu přes noc nepůsobí nejlépe.
Jestli cítíte naléhavou potřebu napsat milostný dopis - který se hodí téměř vždy - napište ho v ruce, ne na stroji. Hlavně, když neumíte psát moc dobře ( fráze jako “Má láska k tobě je jak rudá kůže" nebo “Proč přede mnou tvá láska stále prcá" mohou vyznít velmi neromanticky).
Vypadá to jako naprosto nepochopitelné, ale opravdu se stalo, že si kdosi nechal celý dopis včetně vlastního podpisu napsat.
Což rozhodně nezapůsobilo.

Friday, April 07, 2006

PLYŠOVÝ MÉĎA BÉĎA

Plyšoví méďové mají rozhodně něco do sebe. Dokonce i u těch nejvyrovnanějších, chladných a mocných žen můžete někdy spatřit sbírku plyšáků posazených na šatníku. Téměř všechny ženy v nedávném televizním pořadu o ženách a jejich autech měly na zadních sedadlech malé chlupaté ďáblíky, kteří poslušně seděli, zatímco jejich majitelky předjížděly na křižovatce policejní vůz.
Vsadíte-li na Méďu Béďu, nemůžete šlápnout vedle. Nejenže ho žena může hýčkat, a přitom myslet na vás, ale on ji také bude sledovat obviňujícíma očima, když se namaže na podnikovém večírku a nenápadně si přivede domů na kafíčko oblastního ředitele.

Wednesday, April 05, 2006

MILUJ JI, MILUJ I JEJÍ ZVÍŘECÍ MILÁČKY

Jedna z cest k ženskému srdci vede přes její zvířecí miláčky. Projevte vůči nim trochu citu a občas jim kupte malý dárek, ovšem nesmí to vypadat, že jste tím posedlí.
Jsou věci, které se pro zkrášlení dávají do akvárií (piraňa mezi ně nepatří a gumová napodobenina uříznutého prstu také ne). Také existují hračky pro kočky, které se mohou dobře hodit.
Vaším nejlepším spojencem je však pes.Většina psích majitelů věří, že jejich psí společníci jsou schopni rozeznávat lidské charaktery. Takže při každé příležitosti, když se slečna nedívá, podstrčte jejímu hafanovi pamlsek.
Jestli zvířata vědí něco o Pavlovových zákonech, tak milý pejsek bude vrtět ocasem a radostně štěkat, kdykoli se vaše auto bude z dálky blížit do jeho ulice, no a vy máte zpola vyhráno. Čokoládové bonbóny taky dokážou zázraky. Když ale nesnášíte, jak vám ten bastard pořád čuchá k rozkroku a slintá na nohy, pak je tady Rohypnol, který brzo pošle milého Alíka do věčných lovišť.
Investice:
čokoládové bonbóny: 20 Kč

Sunday, April 02, 2006

NEBO

deset sezení u psychoterapeuta: 5000 Kč
PŮJČTE SI JEJÍ AUTO
Půjčit si auto své přítelkyně a vrátit ho vylepšené je dost dobrý nápad. Cokoliv, od kompletního vyčištění až po instalaci nového autorádia, bude mít velký úspěch. Nesnažte se o velká gesta a nevyměňujte hned celé auto. Zjistíte, že nové BMW prostě nemá ty staré dobré vlastnosti jako staroušek VW Polo. A také se neprodává za tu starou dobrou cenu, i kdyby to byla částečná ojetina.
Investice:
vyčištění auta: 150 Kč
autorádio: od 5000 Kč
UDĚLEJ SI SÁM
Odstrašující příběh
Jedna naše přítelkyně se nastěhovala k novému příteli. Jednou jen tak zběžně prohodila, že by se do koupelny k ostatnímu zařízení docela hodila skleněná polička. Když přišla večer domů, našla v koupelně skleněnou poličku.
Naše přítelkyně tím byla tak nadšená, že se tím začala při obědě chlubit své přítelkyni. A ta se o tom zmínila svému milenci. Když pak přišla večer domů, v koupelně na stěně visela nová skleněná polička.
Tedy ne že by ji chtěla.
Investice:
skleněná polička, součásti a tmel: 4500 Kč